- Мне нечего рассказать. Все, что я могу, – это рисовать монстров и внутренние органы и ненавидеть.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 12 декабря 2015
- Мне нечего рассказать. Все, что я могу, – это рисовать монстров и внутренние органы и ненавидеть.
Иногда, то, что со мной происходит трудно описать мне самому.
А потом приходит вот такой вот тестик, где все становится очевидно.
Гамлет ЭИЭ
F — силовая сенсорика
Бурно протестует против силы и грубости. Настроен на исключительно вежливое и предупредительное обращение. В состоянии аффекта ни перед чем не остановится. Его собственная сила резко возрастает в экстремальной ситуации (паника, неразбериха). В этом случае ведет себя уверенно и решительно.
(Кролик. И то, как я к нему подошел таки на вечеринке)
В то же время беззащитен против силы, если эмоционально и душевно сломлен. Воспринимает в такой ситуации покорность судьбе как неизбежность.
(Вот просто.. Инри, работа, друзья, курсы, да все, блять, последнее время)
Из истерического состояния его может вывести только внезапная сила. Неожиданно нанесенный удар его отрезвляет. Чтобы подавить неуправляемые эмоции, нуждается в помощи со стороны.
(Себ?)
Себ.
А потом приходит вот такой вот тестик, где все становится очевидно.
Гамлет ЭИЭ
F — силовая сенсорика
Бурно протестует против силы и грубости. Настроен на исключительно вежливое и предупредительное обращение. В состоянии аффекта ни перед чем не остановится. Его собственная сила резко возрастает в экстремальной ситуации (паника, неразбериха). В этом случае ведет себя уверенно и решительно.
(Кролик. И то, как я к нему подошел таки на вечеринке)
В то же время беззащитен против силы, если эмоционально и душевно сломлен. Воспринимает в такой ситуации покорность судьбе как неизбежность.
(Вот просто.. Инри, работа, друзья, курсы, да все, блять, последнее время)
Из истерического состояния его может вывести только внезапная сила. Неожиданно нанесенный удар его отрезвляет. Чтобы подавить неуправляемые эмоции, нуждается в помощи со стороны.
(Себ?)
Себ.
четверг, 22 октября 2015
23:40
Доступ к записи ограничен
- Мне нечего рассказать. Все, что я могу, – это рисовать монстров и внутренние органы и ненавидеть.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 22 сентября 2015
21:05
Доступ к записи ограничен
- Мне нечего рассказать. Все, что я могу, – это рисовать монстров и внутренние органы и ненавидеть.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 16 сентября 2015
01:23
Доступ к записи ограничен
- Мне нечего рассказать. Все, что я могу, – это рисовать монстров и внутренние органы и ненавидеть.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 29 апреля 2015
- Мне нечего рассказать. Все, что я могу, – это рисовать монстров и внутренние органы и ненавидеть.
Папа.
Отец.
Фу. Ничто из этих терминов не подходит человеку, лежащему там, за стеной, втыкающим целыми днями в зомбоящик, но поголовно ассоциируется лишь с ним.
Очередной раз, очередные нападки ни за что.
Только пришла домой, не успела присесть отдохнуть, пропустить пару раундов в игрулю, как началось.
Все та же волынка.
На все те же больные места.
Все скандалы начинаются с обычного вопроса. И, возможно, любому другому человеку я бы ответила, хоть и не люблю говорить на эту тему.
Но_не_ему.
Нет.
Это не тот человек, с которым бы я хотела говорить на такие обыденные темы, рассказывать о своих планах на жизнь и непринужденно общаться.
— Что ты собираешься делать?
Это_не твое_чертово_дело! Я не хочу ему говорить. Нет. Ни единого слова. Обсмеет. Унизит. Растопчет.
Все же, успеваю подумать, если и сейчас промолчать, то так и будет цепляться.
И я отвечаю...
В моем представлении отец, это тот, кто всегда поддержит.
Поможет, подскажет, направит.
Это твой лучший друг.
Мы бы гоняли в мяч. Строили замки из песка. Вместе бы ходили на стрелки с недругами
— Папочка, смотри, что я для тебя сделала!
— Папочка, я получила десятку!
— Пап, я поступила.
— Папочка, мне так одиноко.
— Пап, у меня есть девушка.
— Папа, я получила эту должность.
— Папочка, я женюсь!
Ему бы было интересно узнать меня и мою жизнь, жить вместе со мной, а не отдельно, словно в разных мирах.
Мы бы ходили в кино и тир, по музеям и гостям, мы бы путешествовали и много-много общались.
Грустили и радовались, сражались и достигали.
Обнимались, не боясь причинить друг другу боль...
— П а п о ч к а я л ю б л ю т е б я .
Я молча выслушиваю все то, что он мне высказывает.
Обо мне, о моих планах.
Поверьте, мне, для этого нужны титанические усилия.
Я порываюсь ответить, но тут же останавливаю себя.
Образ Себастьяна, который когда-то мне сказал ни при каких условиях не вступать в конфликт с этим человеком, держит меня за плечи.
Его взгляд, стальная хватка, на губах можно прочесть: "Джим. Не надо. Остановись"
Сглатываю: "Ты бы мной гордился, Себ"
Молча выслушиваю все то, что он мне высказывает.
Папочка
Этого никогда не было.
У меня его никогда не было.
И не будет.
Так я считаю.
Есть два пути. Две альтернативных вселенных.
Где я оправдываю все его мечты и желания: остаться одной, под забором, с бутылкой.
Под гнетом его мерзких слов: "а я же тебя предупреждал".
Или ломаю все его установки и, с гордостью за себя, не оправдываю ожиданий.
Конечно, с тяжестью в груди, но чисто из принципа я пойду по второму пути.
Но безусловно, мне бы хотелось заглянуть в ту параллельную вселенную, где у меня все вышло так, как он мне это вбивал и доказывал с малых лет.
Чуть-чуть живой или чуть-чуть мертвый..
Переродился.
Отец.
Фу. Ничто из этих терминов не подходит человеку, лежащему там, за стеной, втыкающим целыми днями в зомбоящик, но поголовно ассоциируется лишь с ним.
Очередной раз, очередные нападки ни за что.
Только пришла домой, не успела присесть отдохнуть, пропустить пару раундов в игрулю, как началось.
Все та же волынка.
На все те же больные места.
Все скандалы начинаются с обычного вопроса. И, возможно, любому другому человеку я бы ответила, хоть и не люблю говорить на эту тему.
Но_не_ему.
Нет.
Это не тот человек, с которым бы я хотела говорить на такие обыденные темы, рассказывать о своих планах на жизнь и непринужденно общаться.
— Что ты собираешься делать?
Это_не твое_чертово_дело! Я не хочу ему говорить. Нет. Ни единого слова. Обсмеет. Унизит. Растопчет.
Все же, успеваю подумать, если и сейчас промолчать, то так и будет цепляться.
И я отвечаю...
В моем представлении отец, это тот, кто всегда поддержит.
Поможет, подскажет, направит.
Это твой лучший друг.
Мы бы гоняли в мяч. Строили замки из песка. Вместе бы ходили на стрелки с недругами
— Папочка, смотри, что я для тебя сделала!
— Папочка, я получила десятку!
— Пап, я поступила.
— Папочка, мне так одиноко.
— Пап, у меня есть девушка.
— Папа, я получила эту должность.
— Папочка, я женюсь!
Ему бы было интересно узнать меня и мою жизнь, жить вместе со мной, а не отдельно, словно в разных мирах.
Мы бы ходили в кино и тир, по музеям и гостям, мы бы путешествовали и много-много общались.
Грустили и радовались, сражались и достигали.
Обнимались, не боясь причинить друг другу боль...
— П а п о ч к а я л ю б л ю т е б я .
Я молча выслушиваю все то, что он мне высказывает.
Обо мне, о моих планах.
Поверьте, мне, для этого нужны титанические усилия.
Я порываюсь ответить, но тут же останавливаю себя.
Образ Себастьяна, который когда-то мне сказал ни при каких условиях не вступать в конфликт с этим человеком, держит меня за плечи.
Его взгляд, стальная хватка, на губах можно прочесть: "Джим. Не надо. Остановись"
Сглатываю: "Ты бы мной гордился, Себ"
Молча выслушиваю все то, что он мне высказывает.
Папочка
Этого никогда не было.
У меня его никогда не было.
И не будет.
Так я считаю.
Есть два пути. Две альтернативных вселенных.
Где я оправдываю все его мечты и желания: остаться одной, под забором, с бутылкой.
Под гнетом его мерзких слов: "а я же тебя предупреждал".
Или ломаю все его установки и, с гордостью за себя, не оправдываю ожиданий.
Конечно, с тяжестью в груди, но чисто из принципа я пойду по второму пути.
Но безусловно, мне бы хотелось заглянуть в ту параллельную вселенную, где у меня все вышло так, как он мне это вбивал и доказывал с малых лет.
Чуть-чуть живой или чуть-чуть мертвый..
Переродился.
понедельник, 30 марта 2015
- Мне нечего рассказать. Все, что я могу, – это рисовать монстров и внутренние органы и ненавидеть.
Случайная встреча с сестрой закончилась таким разговором:
— А куда ты едешь?
— Тебе правда интересно?
— Ну это.. я... спрашиваю, чтобы быть причастной, показать, что мне не безразлично. (все это предложение, так и было сказано, запинаясь и подбирая слова)
После чего добавляет:
— Хотя на самом деле мне насрать.
Вот это я вообще не поняла... Что это такое было, мать вашу? Что за сранный жест вежливости и показатель небезразличия? Ебать.
Все больше меня начинает напрягать такого рода общение.
Не важно где, не важно с кем.
Вот_просто_тупо_зачем?
Если тебе не интересно как я, где я и с кем, то зачем интересуешься?
Тебе же положить.
НЕ НАДО спрашивать о том, как моя жизнь, если хотите рассказать о своей. Я сама спрошу если надо будет.
Все очень просто, люди, не надо из этого строить элемент эдакой причастности к моей личной жизни и жизни в целом, потому что ни о каких ратионалшип не может быть и речи. А вы превращаете это в ебанный спектакль.
Как будто я должна тратить свое время и нервы (если б они остались еще) на этот пустословный треп, ей богу.
Я лучше послушаю любимую музыку или прочитаю пару глав куда более интересной книги.
Давайте будем честны прежде всего по отношению к другим, если не хотите быть честным с самим собой.
Хочу уточнить. Данный пост не имеет отношения к паре тройке моих близких другов и любимому человеку, потому что ими я интересуюсь априори. Если вы не входите в это число, пожалуйста, не вынуждайте меня вынуть наушники, чтобы развести с вами демагогию. Спасибо.
— А куда ты едешь?
— Тебе правда интересно?
— Ну это.. я... спрашиваю, чтобы быть причастной, показать, что мне не безразлично. (все это предложение, так и было сказано, запинаясь и подбирая слова)
После чего добавляет:
— Хотя на самом деле мне насрать.
Вот это я вообще не поняла... Что это такое было, мать вашу? Что за сранный жест вежливости и показатель небезразличия? Ебать.
Все больше меня начинает напрягать такого рода общение.
Не важно где, не важно с кем.
Вот_просто_тупо_зачем?
Если тебе не интересно как я, где я и с кем, то зачем интересуешься?
Тебе же положить.
НЕ НАДО спрашивать о том, как моя жизнь, если хотите рассказать о своей. Я сама спрошу если надо будет.
Все очень просто, люди, не надо из этого строить элемент эдакой причастности к моей личной жизни и жизни в целом, потому что ни о каких ратионалшип не может быть и речи. А вы превращаете это в ебанный спектакль.
Как будто я должна тратить свое время и нервы (если б они остались еще) на этот пустословный треп, ей богу.
Я лучше послушаю любимую музыку или прочитаю пару глав куда более интересной книги.
Давайте будем честны прежде всего по отношению к другим, если не хотите быть честным с самим собой.
Хочу уточнить. Данный пост не имеет отношения к паре тройке моих близких другов и любимому человеку, потому что ими я интересуюсь априори. Если вы не входите в это число, пожалуйста, не вынуждайте меня вынуть наушники, чтобы развести с вами демагогию. Спасибо.
пятница, 13 марта 2015
- Мне нечего рассказать. Все, что я могу, – это рисовать монстров и внутренние органы и ненавидеть.
Понятия не имею, что я делаю.
То есть.. Я знаю, что запиливаю пост на дайри, но
Что надо делать…спать надо, час ночи
Иногда, мне правда не хватает такого человека, который бы направил, подсказал, помог советом. Правильным советом. Я хочу сделать все правильно и без угрызений совести. Господи, я ведь родилась без нее, что не так? Где, когда пошел сбой, что меня начало волновать чье-то сранное мнение? Почему я не могу поступать просто так, как мне того хочется, а не так, КАК НАДО? Это и есть взросление? Тогда я от него не в восторге.
Ответственность.
Начинаю ненавидеть это слово.
И не надо меня очередной раз упрекать в том, что я не работаю.
Сама знаю, хватит компостировать мозги.
Теперь уже поздно, это не поможет.
А помогло бы, если бы осталась на прежней работе? Было бы легче?
Не хочу об этом думать.
Не винить себя за прошлое.
Я не хочу принимать эти, как мне кажется, сложные, самостоятельные решения. Слишком. Спать не могу. Голова болит. И решайрешайрешай. В своих проблемах только ты ведущий и никак иначе. Я хочу оторваться и показать им, что уже могу, но при этом не хочу взрослеть.
Поздно.
Время не повернуть вспять.
Думай.. И решай.
И нет, дело вовсе не в том, что на меня повесили решение об отключении жизнеобеспечения кого-то мне близкого, продаже холодильника, спасения пурпурных сусликов в моем воображении или просто съесть мне на ночь бутер или нет. У каждого свои проблемы. И я прекрасно осознаю, что мои проблемы пустяк, по сравнению с проблемами, допустим, Джона или Себастьяна.
Деньги не главное. Но в данный период моей жизни, они бы решили многие из моих проблем.
Что надо делать…
Иногда, мне правда не хватает такого человека, который бы направил, подсказал, помог советом. Правильным советом. Я хочу сделать все правильно и без угрызений совести. Господи, я ведь родилась без нее, что не так? Где, когда пошел сбой, что меня начало волновать чье-то сранное мнение? Почему я не могу поступать просто так, как мне того хочется, а не так, КАК НАДО? Это и есть взросление? Тогда я от него не в восторге.
Ответственность.
Начинаю ненавидеть это слово.
И не надо меня очередной раз упрекать в том, что я не работаю.
Сама знаю, хватит компостировать мозги.
Теперь уже поздно, это не поможет.
А помогло бы, если бы осталась на прежней работе? Было бы легче?
Не хочу об этом думать.
Не винить себя за прошлое.
Я не хочу принимать эти, как мне кажется, сложные, самостоятельные решения. Слишком. Спать не могу. Голова болит. И решайрешайрешай. В своих проблемах только ты ведущий и никак иначе. Я хочу оторваться и показать им, что уже могу, но при этом не хочу взрослеть.
Поздно.
Время не повернуть вспять.
Думай.. И решай.
И нет, дело вовсе не в том, что на меня повесили решение об отключении жизнеобеспечения кого-то мне близкого, продаже холодильника, спасения пурпурных сусликов в моем воображении или просто съесть мне на ночь бутер или нет. У каждого свои проблемы. И я прекрасно осознаю, что мои проблемы пустяк, по сравнению с проблемами, допустим, Джона или Себастьяна.
Деньги не главное. Но в данный период моей жизни, они бы решили многие из моих проблем.
пятница, 12 декабря 2014
- Мне нечего рассказать. Все, что я могу, – это рисовать монстров и внутренние органы и ненавидеть.
Мне плевать на 9 дней моей жизни.
Я не могу без неё.
UPD
Нет, я не успокоилась.
Я обижена на тебя.
И так как, ты не собираешься просить прощения (до 20 числа, ты писала, что тебе некогда приносить извинения) и даже не понимаешь за что, то нет, я не успокоилась и вряд ли успокоюсь в ближайшее время. Просто потому, что спокойна я или нет, твои истерики от этого не уменьшатся.
А твоя счастье сейчас что? Правильно. Важнее всего.
UPD 2
За последние сутки в моей голове очень много твоих слов отложилось. К тому же, вспомнились старые, причиняющие боль. Как бы хотелось забыть... Но я сейчас не об этом! Знаешь, бывают такие моменты в фильмах (на данный момент у меня сериал), посмотрев и поняв которые, ты рыдаешь минут 20 еще и кричишь. Так вот, это чаще всего из-за того, что я представляю себя (в данном моменте - нас) в сложившейся ситуации и обеспечиваю себе истерику еще на часа 3, пока прокручиваю и вспоминаю. Я потом как-нибудь расскажу, что там такого случилось, что меня так шандарахнуло. Скажу только одно: для меня это дикость. И не смотря на обиду, злость и еще привкус какой-то горечи, я все так же сильно люблю тебя. Читаешь меня?
Где бы я не находилась и куда бы не посылала тебя, знай, что я всегда остаюсь рядом, наблюдаю и оберегаю, пока люблю тебя.
Я не могу без неё.
UPD
Нет, я не успокоилась.
Я обижена на тебя.
И так как, ты не собираешься просить прощения (до 20 числа, ты писала, что тебе некогда приносить извинения) и даже не понимаешь за что, то нет, я не успокоилась и вряд ли успокоюсь в ближайшее время. Просто потому, что спокойна я или нет, твои истерики от этого не уменьшатся.
А твоя счастье сейчас что? Правильно. Важнее всего.
UPD 2
За последние сутки в моей голове очень много твоих слов отложилось. К тому же, вспомнились старые, причиняющие боль. Как бы хотелось забыть... Но я сейчас не об этом! Знаешь, бывают такие моменты в фильмах (на данный момент у меня сериал), посмотрев и поняв которые, ты рыдаешь минут 20 еще и кричишь. Так вот, это чаще всего из-за того, что я представляю себя (в данном моменте - нас) в сложившейся ситуации и обеспечиваю себе истерику еще на часа 3, пока прокручиваю и вспоминаю. Я потом как-нибудь расскажу, что там такого случилось, что меня так шандарахнуло. Скажу только одно: для меня это дикость. И не смотря на обиду, злость и еще привкус какой-то горечи, я все так же сильно люблю тебя. Читаешь меня?
Где бы я не находилась и куда бы не посылала тебя, знай, что я всегда остаюсь рядом, наблюдаю и оберегаю, пока люблю тебя.
воскресенье, 30 ноября 2014
- Мне нечего рассказать. Все, что я могу, – это рисовать монстров и внутренние органы и ненавидеть.
Я не буду вспоминать старые, добрые времени и предаваться унынию. Зачем?
Этого больше нет и не будет.
И мне жаль.
Чертовски жаль, что для человека так просто бросить всех и уйти в закат. При этом не мило помахав нам ручкой, а скорее, показывая фак.
И этим человеком оказался Костя.
Милый, добрый парень, который настолько привык к жестокости окружающего общества, что я уже и не уверена в том, что он до конца открылся нам. Доверился как самым близким людям и позволил показать, что не все такие твари. Что ж.. в его глазах, мы, видимо, такими и казались.
А была ли вообще дружба?
Теперь я задумываюсь.
Я была с этими людьми и в горе, и в радости. Они научили меня праздновать новый год, участвовали в сюрпризе для меня на день рождения.. Они были со мной во всех моих начинаниях и открытиях. Они переживали со мной потерю Оли, уход Весты, встречу с Машей... Они спасали.
Когда-то давно, я писала в своем дневнике, что хочу быть с этими людьми всегда.
Удивительно, но до сих пор это правда.
Никто из них, в нашей грандиозной ссоре, не обидел меня до такой степени, что я никогда не смогла бы этого забыть и уйти, решив, что все кончено.
Я до сих пор всех их люблю. Костю, Элю, Андрюху, даже Кекса, который забил на нас.
Так странно.
Так плохо.
Ни спонтанных прогулок, ни ночевок, ни песен, ни блинчиков.
Ни моих утренних побегов украдкой от них к Маше
Ничего не вернуть, ничего не исправить.
"овелапа" больше не существует.
И у меня больше нет семьи.
Все кончено.
Этого больше нет и не будет.
И мне жаль.
Чертовски жаль, что для человека так просто бросить всех и уйти в закат. При этом не мило помахав нам ручкой, а скорее, показывая фак.
И этим человеком оказался Костя.
Милый, добрый парень, который настолько привык к жестокости окружающего общества, что я уже и не уверена в том, что он до конца открылся нам. Доверился как самым близким людям и позволил показать, что не все такие твари. Что ж.. в его глазах, мы, видимо, такими и казались.
А была ли вообще дружба?
Теперь я задумываюсь.
Я была с этими людьми и в горе, и в радости. Они научили меня праздновать новый год, участвовали в сюрпризе для меня на день рождения.. Они были со мной во всех моих начинаниях и открытиях. Они переживали со мной потерю Оли, уход Весты, встречу с Машей... Они спасали.
Когда-то давно, я писала в своем дневнике, что хочу быть с этими людьми всегда.
Удивительно, но до сих пор это правда.
Никто из них, в нашей грандиозной ссоре, не обидел меня до такой степени, что я никогда не смогла бы этого забыть и уйти, решив, что все кончено.
Я до сих пор всех их люблю. Костю, Элю, Андрюху, даже Кекса, который забил на нас.
Так странно.
Так плохо.
Ни спонтанных прогулок, ни ночевок, ни песен, ни блинчиков.
Ни моих утренних побегов украдкой от них к Маше
Ничего не вернуть, ничего не исправить.
"овелапа" больше не существует.
И у меня больше нет семьи.
Все кончено.
пятница, 13 июня 2014
- Мне нечего рассказать. Все, что я могу, – это рисовать монстров и внутренние органы и ненавидеть.
Я старательно пыталась не плакать.
Но, черт возьми, господи, как же больно!
Пожалуйста, умоляю, избавьте меня от этой жуткой боли!
Кто-нибудь, как-нибудь...
Заставьте меня перестать о ней думать, сделайте ее... "незначимой и неважной"
Но, черт возьми, господи, как же больно!
Пожалуйста, умоляю, избавьте меня от этой жуткой боли!
Кто-нибудь, как-нибудь...
Заставьте меня перестать о ней думать, сделайте ее... "незначимой и неважной"
понедельник, 26 мая 2014
- Мне нечего рассказать. Все, что я могу, – это рисовать монстров и внутренние органы и ненавидеть.
Знал бы кто, как я тебя ненавижу за то, в чем ты не виновата.
Нетнет, только не плачь, не начинай снова плакать.
Просто сдохни, мразь, и прекрати, наконец, свои страдания.
Аминь.
Нетнет, только не плачь, не начинай снова плакать.
Просто сдохни, мразь, и прекрати, наконец, свои страдания.
Аминь.
суббота, 03 мая 2014
04:00
Доступ к записи ограничен
- Мне нечего рассказать. Все, что я могу, – это рисовать монстров и внутренние органы и ненавидеть.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 08 января 2014
- Мне нечего рассказать. Все, что я могу, – это рисовать монстров и внутренние органы и ненавидеть.
Вот, правда, я так и не понял знак чего и к чему, но.. по порядку!
Все началось, как я думаю, с этого
Ибо давно я так долго не смеялся. Фигня, а мне настроение подняло. И никак обычно всей семьей, а только одна Элина. Так что спасибо ей.
Далее мороз и холод, дождь и слякоть, ебись конем эта погода, но вот я еду к Шерлоку и давлю лыбу, ибо мне хорошо.
Продолжаем. Сидим, едим в маке, я ему рассказываю о своих фантастических деревьях во снах
Просто запомните этот момент, мы к нему ещё вернемся)
Потом мой вопрос, заставляющий задуматься: "а что такого я бы мог сделать из ряда вон выходящего, чтобы ты удивился?". Таким образом мы пришли к его внезапному признанию о том, что он до сих пор считает мой косплей на Грелля самым лучшим, ибо "движения, мимика, характер" и обожежмой как это бьет по самооценке!
Позже, он сказал, что я много говорю о Катрин, а я даже не замечаю и это было очень неловко, поэтому я прощу прощения
А потом Карла Маркса, уютное кафе, где у входа я увидел те_самые_деревья и просто... что?
КАК ТАКОЕ ВОЗМОЖНО ЕБАТЬ??? Они были так похожи на те, что я видел во сне, и я смотрю на них, улыбаюсь, мямлю Шерлоку что-то про то, что это судьба, это знак свыше, а у самого глаза на мокром месте и я срываюсь, начинаю плакать, хуй пойми с чего, наверное, очень счастлив был
И, наконец, это неимоверное желание поскорее отметить день рождения в фандоме Шерлока BBC...
Мое предвкушение и ожидание этого дня, переходит всякие границы.
В общем, к чему я.
Наверное, к тому. Что как раз сегодня. Я был точно счастлив. Я ехал домой, слушал музыку и давился смехом. Улыбался просто тупо от того, что мне было хорошо и ни о чем не задумывался. Да, были конечно какие-то свои грустные моменты, они до сих пор есть и остаются, но тогда они отходили на второй план и не долго ютились в голове. Я даже смог додумать до того, что когда-нибудь у меня все будет в порядке, представляете?
Карочи, пусть этот памятный вечер - 7 января 2014
Останется здесь, как доказательство того, что я ещё умею делаться искренне счастливым.
Все началось, как я думаю, с этого
Ибо давно я так долго не смеялся. Фигня, а мне настроение подняло. И никак обычно всей семьей, а только одна Элина. Так что спасибо ей.
Далее мороз и холод, дождь и слякоть, ебись конем эта погода, но вот я еду к Шерлоку и давлю лыбу, ибо мне хорошо.
Продолжаем. Сидим, едим в маке, я ему рассказываю о своих фантастических деревьях во снах
Просто запомните этот момент, мы к нему ещё вернемся)Потом мой вопрос, заставляющий задуматься: "а что такого я бы мог сделать из ряда вон выходящего, чтобы ты удивился?". Таким образом мы пришли к его внезапному признанию о том, что он до сих пор считает мой косплей на Грелля самым лучшим, ибо "движения, мимика, характер" и обожежмой как это бьет по самооценке!
Позже, он сказал, что я много говорю о Катрин, а я даже не замечаю и это было очень неловко, поэтому я прощу прощения
А потом Карла Маркса, уютное кафе, где у входа я увидел те_самые_деревья и просто... что?
КАК ТАКОЕ ВОЗМОЖНО ЕБАТЬ??? Они были так похожи на те, что я видел во сне, и я смотрю на них, улыбаюсь, мямлю Шерлоку что-то про то, что это судьба, это знак свыше, а у самого глаза на мокром месте и я срываюсь, начинаю плакать, хуй пойми с чего, наверное, очень счастлив был
И, наконец, это неимоверное желание поскорее отметить день рождения в фандоме Шерлока BBC...
Мое предвкушение и ожидание этого дня, переходит всякие границы.
В общем, к чему я.
Наверное, к тому. Что как раз сегодня. Я был точно счастлив. Я ехал домой, слушал музыку и давился смехом. Улыбался просто тупо от того, что мне было хорошо и ни о чем не задумывался. Да, были конечно какие-то свои грустные моменты, они до сих пор есть и остаются, но тогда они отходили на второй план и не долго ютились в голове. Я даже смог додумать до того, что когда-нибудь у меня все будет в порядке, представляете?
Карочи, пусть этот памятный вечер - 7 января 2014
Останется здесь, как доказательство того, что я ещё умею делаться искренне счастливым.
понедельник, 21 октября 2013
- Мне нечего рассказать. Все, что я могу, – это рисовать монстров и внутренние органы и ненавидеть.
Наверное, зря я не написала этот отчет раньше, он был бы более радужный.
Но теперь ничего не остается, я должна отчитаться за 4 недели общения в интернете и 2 дня общения в реальности.
После субботы 12 числа, когда мы встретились, мне хотелось написать только одно, какой этот человек потрясающий. Два определения: умная и интересная. Первоначально, возникала какая-то неловкость. Я думала, что сказать, что спросить, что ответить, главное не молчать. Но потом... потом все как-то само собой разрешилось. Мне стало хорошо, спокойно и уютно. А, к слову, такое редко бывает.
Мы провели в компании друг друга 12 часов и мне нисколько не надоело. Более того, я была счастлива.
Но потом...
Потом случилось ужасное, самое страшное.
Случилось 19 октября.
День, когда я приехала в Гродно.
Это все было так спонтанно, хотя все наши отношения можно было назвать спонтанными, я действительно не ожидала от себя такого рвения к человеку, которого знаю от силы месяц. Может быть, все дело в том, что я обожаю интересных людей. Но нет, не знаю.
В общем, 19 октября, да.
Я упомяну это и здесь, я второй раз в жизни выехала к человеку в другой город. Вам ничего, мне уже о чем-то говорит.
Очень красивый город, очень чистый, наверное, это из-за большого количества мусорок на один квадратный километр. Даже магазинчики нравились, хотя в них не было ничего особенного. Обалденные кафешки, которые я был намерен посетить ещё не раз. Музей и кладбище, скамеечка для безработных, пустые улицы. А ещё, только в Гродно пацаны отжимаются прямо на дороге хд
И хотя, мы много молчали в этот день, особенно я, мне все также было хорошо. А когда я вспоминала, что ночью надо будет уехать, мне становилось грустно.
Я не знаю, что случилось вечером, но её будто переклинило. Она стала совсем какой-то молчаливой и унылой, а то, что она говорила, вызывало у меня столь бурную реакцию, что я сама себе удивлялась. Я не могла сдержать слез, так больно было слышать то, что она говорит. Меня совсем сбивало с толку то, что я плачу из-за одной лишь фразы "я не вижу смысла в своей жизни". Почему я плачу из-за человека, которого по сути-то не знаю?
Дальше, больше.
То, к чему в итоге привел этот разговор, убил меня.
Мы просто, можно сказать, распрощались и это был наш последний день вместе. Не только в реальности, но и в виртуальности.
Не знаю. Наверное, 16 часов вместе, слишком много для неё.
Но не для меня. Все, чего мне хотелось после этого разговора, это быть рядом с ней вечно. Даже если бы мы продолжали вот так вот угнетающе молчать. Я бы просто держала её за руку и изредка обнимала.
Все_чего_мне_блять_хотелось
это.быть.рядом.
Если бы я только знала, что это была наша последняя встреча. Я бы больше внимания уделяла каждой мелочи. Я бы, скорее всего, попыталась удержать. Просто у меня было бы чуть больше времени.
Если бы я только знала, к чему приведет эта встреча. Я даже не знаю, пожертвовала ли бы 14 счастливых часов, на то, чтобы не доводить её.
Я не знаю, что за чувства у меня вызывает этот человек. Я, блять, понятия не имею. Она первая и единственная, к кому я их вообще испытала. Когда я её обнимала, я действительно успокаивалась. Не потому что надо было, а потому что это происходило. По-настоящему. Она единственная, с кем я общалась 4 недели каждый день. Начиная от Доброго утра и заканчивая спокойной ночью. Единственная, кто писал мне смс и осознав это сейчас, я опять расплакалась. Потому что этого больше не будет. Больше не будет ни "доброго утра", ни внезапной смски.
Сначала, казалось, что она проявляет большую привязанность, теперь же, все наоборот. Я о ней думаю, я жду смс, смотрю в вк и тви, я хочу удержать всеми возможными способами и я даже попыталась! Но то, что она писала... Я больше не чувствую былого тепла. Я вижу холодную, бессердечную суку. И вот.. вот и все? Вот так просто? Просто взяла.. и ушла. Ничего не оставив. Как будто этих чувств ко мне и не было. Всего лишь игра, в которую я подыграла и в итоге увлеклась.
Я говорила ей, что она мой спаситель.
Но она также стала моей погибелью.
Мне до сих пор кажется, что рядом со мной никого нет, а теперь ещё и она меня бросила.
И теперь я не знаю, что делать.
Как дальше жить без неё.
Мне даже не хочется жить. Не хочется...
Но теперь ничего не остается, я должна отчитаться за 4 недели общения в интернете и 2 дня общения в реальности.
После субботы 12 числа, когда мы встретились, мне хотелось написать только одно, какой этот человек потрясающий. Два определения: умная и интересная. Первоначально, возникала какая-то неловкость. Я думала, что сказать, что спросить, что ответить, главное не молчать. Но потом... потом все как-то само собой разрешилось. Мне стало хорошо, спокойно и уютно. А, к слову, такое редко бывает.
Мы провели в компании друг друга 12 часов и мне нисколько не надоело. Более того, я была счастлива.
Но потом...
Потом случилось ужасное, самое страшное.
Случилось 19 октября.
День, когда я приехала в Гродно.
Это все было так спонтанно, хотя все наши отношения можно было назвать спонтанными, я действительно не ожидала от себя такого рвения к человеку, которого знаю от силы месяц. Может быть, все дело в том, что я обожаю интересных людей. Но нет, не знаю.
В общем, 19 октября, да.
Я упомяну это и здесь, я второй раз в жизни выехала к человеку в другой город. Вам ничего, мне уже о чем-то говорит.
Очень красивый город, очень чистый, наверное, это из-за большого количества мусорок на один квадратный километр. Даже магазинчики нравились, хотя в них не было ничего особенного. Обалденные кафешки, которые я был намерен посетить ещё не раз. Музей и кладбище, скамеечка для безработных, пустые улицы. А ещё, только в Гродно пацаны отжимаются прямо на дороге хд
И хотя, мы много молчали в этот день, особенно я, мне все также было хорошо. А когда я вспоминала, что ночью надо будет уехать, мне становилось грустно.
Я не знаю, что случилось вечером, но её будто переклинило. Она стала совсем какой-то молчаливой и унылой, а то, что она говорила, вызывало у меня столь бурную реакцию, что я сама себе удивлялась. Я не могла сдержать слез, так больно было слышать то, что она говорит. Меня совсем сбивало с толку то, что я плачу из-за одной лишь фразы "я не вижу смысла в своей жизни". Почему я плачу из-за человека, которого по сути-то не знаю?
Дальше, больше.
То, к чему в итоге привел этот разговор, убил меня.
Мы просто, можно сказать, распрощались и это был наш последний день вместе. Не только в реальности, но и в виртуальности.
Не знаю. Наверное, 16 часов вместе, слишком много для неё.
Но не для меня. Все, чего мне хотелось после этого разговора, это быть рядом с ней вечно. Даже если бы мы продолжали вот так вот угнетающе молчать. Я бы просто держала её за руку и изредка обнимала.
Все_чего_мне_блять_хотелось
это.быть.рядом.
Если бы я только знала, что это была наша последняя встреча. Я бы больше внимания уделяла каждой мелочи. Я бы, скорее всего, попыталась удержать. Просто у меня было бы чуть больше времени.
Если бы я только знала, к чему приведет эта встреча. Я даже не знаю, пожертвовала ли бы 14 счастливых часов, на то, чтобы не доводить её.
Я не знаю, что за чувства у меня вызывает этот человек. Я, блять, понятия не имею. Она первая и единственная, к кому я их вообще испытала. Когда я её обнимала, я действительно успокаивалась. Не потому что надо было, а потому что это происходило. По-настоящему. Она единственная, с кем я общалась 4 недели каждый день. Начиная от Доброго утра и заканчивая спокойной ночью. Единственная, кто писал мне смс и осознав это сейчас, я опять расплакалась. Потому что этого больше не будет. Больше не будет ни "доброго утра", ни внезапной смски.
Сначала, казалось, что она проявляет большую привязанность, теперь же, все наоборот. Я о ней думаю, я жду смс, смотрю в вк и тви, я хочу удержать всеми возможными способами и я даже попыталась! Но то, что она писала... Я больше не чувствую былого тепла. Я вижу холодную, бессердечную суку. И вот.. вот и все? Вот так просто? Просто взяла.. и ушла. Ничего не оставив. Как будто этих чувств ко мне и не было. Всего лишь игра, в которую я подыграла и в итоге увлеклась.
Я говорила ей, что она мой спаситель.
Но она также стала моей погибелью.
Мне до сих пор кажется, что рядом со мной никого нет, а теперь ещё и она меня бросила.
И теперь я не знаю, что делать.
Как дальше жить без неё.
Мне даже не хочется жить. Не хочется...
пятница, 27 сентября 2013
- Мне нечего рассказать. Все, что я могу, – это рисовать монстров и внутренние органы и ненавидеть.
вторник, 24 сентября 2013
- Мне нечего рассказать. Все, что я могу, – это рисовать монстров и внутренние органы и ненавидеть.
Пока любимая фотощка с SuperWhoLock party.
Михель Кельман воистину фотограф от бога.
Я редко нравлюсь себе на фотографиях, но здесь прямо ащащаща
Михель Кельман воистину фотограф от бога.
Я редко нравлюсь себе на фотографиях, но здесь прямо ащащаща
понедельник, 23 сентября 2013
- Мне нечего рассказать. Все, что я могу, – это рисовать монстров и внутренние органы и ненавидеть.
Долго думал куда писать, что именно писать и стоит ли вообще писать. Но вот он я, с отчетом о вечеринке. Разложим по полочкам этот вечер.
Для начала, хотелось бы перечислить все плюсы и минусы, а потом уже подвести итог.
читать дальше
Для начала, хотелось бы перечислить все плюсы и минусы, а потом уже подвести итог.
Мориарти из Тауэра в лице меня и Одиннадцатый Доктор в лице Маши.
читать дальше
Выкупил у Елизаветы, хуле там.
четверг, 04 июля 2013
- Мне нечего рассказать. Все, что я могу, – это рисовать монстров и внутренние органы и ненавидеть.
Сегодня день рождения, знаете у кого? У моего дорого бро Deathwing
Нарци, дружище, в этот прискорбный день, ты ещё ближе к смерти...
Что-то как-то совсем безрадостно
Ладно, пока ты не достиг финишной прямой в тридцатник, все не так уж и плохо!
Ты все ещё молод и красив. И фигура у тебя отличная, хватит наговаривать на себя.
Вообще, я очень рад был с тобой познакомиться, вот так спонтанно, но благо, что хоть так. Миллионы раз меня заносило на твою страницу в вк и я ещё помню того Найтвинга на аватарке, я радовался, что в Минске есть ещё такие же поклонники комиксов и мечтал с тобой познакомиться, но в итоге, уходил ни с чем, боясь нарваться на пафосную суку, образ которой я уже создал. А потом ты сам мне написал и... о боже
Кто ж знал, что ты окажешься такой дружелюбной няшей? Что ж, взяться одной за организацию показа Мстителей, было не такой уж плохой идеей 
Если бы мне сказали, что я буду сидеть у тебя на кухне и пить чай, а потом ещё и выходить в дефиле на одной сцене (ну почти сцене), с таким косплеером!!1 ...обиделся бы.
Поэтому, я желаю тебе всегда оставаться таким. Белым и пушистым, по-крайней мере для нас, для близких
По-стандартному: счастья, здоровья, денег, удачи, чего там ещё желают эти приземленные, пишущие душещипательные поздравления "с др"? Пффф, нет, слишком скучно. Желаю тебе прочесть столько комиксов, сколько сможешь, посмотреть столько мультиков, сколько глаза дадут и ещё... побывать на Comic-Con'e ептэ!! Ну-ну? Ну кто тебе ещё такого пожелает?
Пока я искал, чем бы приправить пост, наткнулся на это И ОГОСПОДИБОЖЕМОЙ какой хороший косплей
Нарци, дружище, в этот прискорбный день, ты ещё ближе к смерти...
Что-то как-то совсем безрадостно
Ладно, пока ты не достиг финишной прямой в тридцатник, все не так уж и плохо!
Ты все ещё молод и красив. И фигура у тебя отличная, хватит наговаривать на себя.
Вообще, я очень рад был с тобой познакомиться, вот так спонтанно, но благо, что хоть так. Миллионы раз меня заносило на твою страницу в вк и я ещё помню того Найтвинга на аватарке, я радовался, что в Минске есть ещё такие же поклонники комиксов и мечтал с тобой познакомиться, но в итоге, уходил ни с чем, боясь нарваться на пафосную суку, образ которой я уже создал. А потом ты сам мне написал и... о боже
Кто ж знал, что ты окажешься такой дружелюбной няшей? Что ж, взяться одной за организацию показа Мстителей, было не такой уж плохой идеей Если бы мне сказали, что я буду сидеть у тебя на кухне и пить чай, а потом ещё и выходить в дефиле на одной сцене (ну почти сцене), с таким косплеером!!1 ...обиделся бы.
Поэтому, я желаю тебе всегда оставаться таким. Белым и пушистым, по-крайней мере для нас, для близких
По-стандартному: счастья, здоровья, денег, удачи, чего там ещё желают эти приземленные, пишущие душещипательные поздравления "с др"? Пффф, нет, слишком скучно. Желаю тебе прочесть столько комиксов, сколько сможешь, посмотреть столько мультиков, сколько глаза дадут и ещё... побывать на Comic-Con'e ептэ!! Ну-ну? Ну кто тебе ещё такого пожелает?
Пока я искал, чем бы приправить пост, наткнулся на это И ОГОСПОДИБОЖЕМОЙ какой хороший косплей
среда, 03 июля 2013
- Мне нечего рассказать. Все, что я могу, – это рисовать монстров и внутренние органы и ненавидеть.
— Моим любимым персонажем был Шерлок, но потом я пришла на сходку и увидела Кизи. Чувствую, сейчас моим любимым персонажем будет Мориарти.
© Инри, оффлайн ШХ
© Инри, оффлайн ШХ